Тут я собрала некоторые свою любимые цитаты ( в основном юмор)
читать дальшеПослушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
Если вы ищете справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая получилась бы рифма!
За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее. Роберт Эндрюс Миллекин
Порядочного человека легко узнать по тому, как неловко он делает подлости… Михаил Лероев.
Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
…а потом он упал передо мной на колени и громко сказал: «Грёбаный гололёд!!!»
он подходит и что-то шепчет, шепчет, а я вся такая невинная стою, смущаюсь и думаю:" что ты там п*здишь, у меня ж наушник в ухе"
Мне спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответилa, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
- Вы все индивидуальности!..Толпа хором:- Мы все индивидуальности!Голос из толпы:- А я нет.
Он отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Овощ тебе в помощь...то есть хрен с тобой.
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной
Некоторым, чтобы описать свою жизнь требуются сотни страниц, а мне всего одно слово - пиздец.(c)
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. наутро кстати хочется в туалет. потом жрать. и как-то не умирается.
Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!
Если Третья Мировая Война будет с помощью ядерного оружия, то Четвертая — с помощью камней и палок
- как бы мне так культурно послать чувака?.. - "От*битесь, сударь!"
Когда я была маленькой, мне было по х*й на все! По ходу я не взрослею…
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Когда моя вторая половинка меня найдет, она получит пиздюлей за то что ,так долго где-то ходила!
мужчины гениальны. но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав
Без пруда не выловишь и рыбку из пруда,а без пруда не выловишь её и с трудом.
Любовь, как Adidas - есть у всех, но не у каждого настоящая!
Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, пусть не вы*бывается.
Самая большая в мире ложь — «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения»
Я понимаю, что кофе и сигареты это круто,модно и все такое. Но согласитесь, чай с вафельками все таки вкуснее.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
наша планета называется "the Мля
Я, конечно, понимаю, что курение причина импотенции... Но зачем писать об этом на ДАМСКИХ сигаретах?!)))
Знаете как называются толстые мужчины с чувством юмора? Бугагаи!
Когда-нибудь я хочу встретиться с Робертом Паттинсоном перед кучей кричащих фанаток "Сумерек" и закричать "Боже мой! Это Седрик Диггори!
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (прочитать быстро)
Сегодня решила прибраться в своём шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот 5из9ец
Никогда не спрашивай моего совета, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости)
Кризис, вскрываю заначку, деньги на месте и с ними записка, от младшего брата: "Чувство совести, а точнее страха победило во мне жадность"
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
Самый лёгкий способ попасть в Ад - это споткнуться на пороге Рая и по привычке сказать Б****
Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!
Тут пишут типа их бесят когда пишут "Привет","как дела","что делаешь"...Я может туплю,но как еще можно начать разговор?в лоб
спросить " Посрал ли ты сегодня"?
-Ты из мухи слона делаешь
-Да я вообще волшебница©
Давайте я научу вас делать суп с фрикадельками! Для начала очистим пельмени от теста....
Хорошо быть парнем, ноги брить не надо, пей, кури , ноги брить не надо. В общем делай ,что хочешь , даже ноги брить не надо!
Подхожу к зеркалу, смотрю - ничего так, красивая. Подхожу ближе... Ё-моё... Богиня!!
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная...
Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем
Он держал меня за талию, а я его - за идиота. Мы сидели и болтали: он - о любви, а я - ногой
Потрясающе выглядеть, это когда даже геи, глядя на тебя, думают: «А может зря я?…»
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь – не имей.
Хочу "Мерседес", а денег хватает только на "Семерку"... и то на "Балтику"
Люблю людей, которым нравлюсь. За их хороший вкус!
Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! пара ещё не закончена!
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4
Кошка: Мяу! Мяу! Ты: Мяу МяУ Мяу.. *Я умею разговаривать по кошачьи!!* Как слышит это кошка: -Привет хозяин как дела? -Стол, окно, дверь..
освещать темный переулок айфоном - плохая примета
Ты креативен? Активен? Дружелюбен? Коммуникабелен? Тогда иди и переделывай свое шаблонное резюме!
Домофон - интересное устройство. Сегодня с его помощью я не впустила в подъезд двух коней в пальто, Деда Пихто и Агнию Барто.